Payne STING

Aime-
EXTRAIT D’UN DIALOGUE AVEC UN PSYCOLOGUE LORS D’UN EXAMEN EN VU DU PROCES DE PAYNE STING :

- « Chacun a son petit péché mignon, le mien se nomme cocaïne… Cette poudre blanche est mon petit paradis personnel, pour l’instant que de bons trips mais je ne suis pas folle je ne veux pas me bousiller alors je contrôle tout ça au maximum. Et si je sais qu’ici j’aurais sous la main toute la drogue que je veux il n’est pas question d’en prendre. Une prise est égale à un contrat réussi… sauf qu’en prison je vois mal comment faire. Donc mes prises vont devenir plus qu’irrégulières mais ce jeu dangereux que je joue avec la drogue ne s’arrêtera pas pour autant, c’est trop, comment dire… prenant comme distraction. A part ça je fume, des cigarettes rien d’autre… c’est moins violent mais tout aussi destructeur, cependant ne vous avisez pas de me retirer mon paquet ! Je maîtrise assez bien et je ne fume pas plus de sept cigarettes par jour.
En fait je suis légèrement barje… comment pouvez-vous qualifier autrement quelqu’un qui préfère se tuer petit à petit mais tout aussi sûrement que s’il faisait une overdose ?
J’apprécie l’art, la littérature d’ailleurs rien ne pourrais me faire plus plaisir que de trouver un compagnon pour discuter de livres, la beauté, l’ironie, pratiquer le taekwondo, les chevaux, me battre à mains nues. Et toujours dans le désordre : sentir les gouttes de pluies s’écraser sur mon visage, le sable sous mes pieds nus, la pleine lune, un rassemblé exécuté par un pure race espagnole gris, la neige qui glace mes mains et par-dessus tout la liberté…
Mais bordel ! Vous commencez à m’emmerder avec vos questions à la con. Je vous ferai remarquer que je vais prendre perpète ! Vous allez avoir le temps de découvrir ce que j’apprécie, je pense ! »
*S’énerve soudainement sans raison apparente d’où fin de l’enregistrement… car elle vient de fracasser de son poing la boîte d’enregistrement. *
NOTE DU PSYCOLOGUE : J’ai essayé tant bien que mal de reprendre cette conversation mais elle a refusé de proférer de ne serait-ce qu’un son, gardant un léger sourire indiquant clairement que pour elle tout ceci n’était qu’un jeu. Diagnostique confirmé car elle a accepté sans problème de continuer cet entretien pour parler d’autres choses.

N'aime pas- (idem)
Beaucoup mais alors beaucoup de choses il est vrai mais si je déteste bien une c’est la médiocrité accompagnée des ses habituelles compagnes : immobilité, satisfaction de soi, orgueil mal placé… Une véritable plaie selon moi. Je déteste la prétention… que quelqu’un soit fier de ses capacités c’est normal mais vous n’avez pas idée du nombre de gens qui se disent merveilleux alors qu’ils ne valent rien. J’ai du mal avec les gens qui se battent mal, cela peut sembler idiot mais pour moi c’est un véritable art et je ne supporte pas qu’on le défigure. L’irrespect et la veulerie me tapent sur le système et même si ce sont des commanditaires qui se permettent d’être ainsi avec moi je ne me gêne pas pour leur énoncer leurs quatre vérités, au risque de les fâcher. J’avais une réputation d’excellence je pouvais me permettre ce genre de fantaisies. Maintenant que j’arrive ici je ne pense pas que cela va changer…

Comportement avec les gens- (gardiens, détenus, etc...)
Au choix, soit la personne me plaît un minimum et je me montre sympathique, agréable même si je ne pense pas un mot de ce que je raconte, soit c’est un être extraordinaire et je suis sincère… ne vous leurrez pas cela n’arrive pas souvent… soit je la trouve abominable et je deviens violente. Il n’est pas très facile de gagner mon respect quant à mon amitié il faut être courageux. Le meilleur moyen à utiliser étant sûrement de m’offrir un beau combat, certaines personnes possèdent une grâce étrange lorsqu’elles se battent et à celles-ci je donnerai mon amitié sans condition même si se sont d’horribles personnages. J’aime ma tranquillité donc il est déconseillé de me coller si je n’ai pas donné mon accord. Stupidement pour mes amis je suis prête à ma faire couper en morceaux mais je n’ai jamais réussi à savoir si c’était car j’aimais mes amis ou simplement parce que j’adore me battre… La question reste ouverte…
Les gardiens n’ont pas intérêt à me chercher mais je ne les provoquerai jamais gratuitement, un tabassage gratuit très peu pour moi ! Car évidemment ici se sont eux qui ont le pouvoir et me faire fracasser par des mecs balèzes ne me tente pas plus que ça.
La violence gratuite me fait vomir, si je vois une seule personne en taper une autre pour son seul plaisir je m’interposerai et me chargerai de l’imbécile… ce comportement est peut-être la seule cicatrice mentale que m’a laissée la torture que j’ai connu…

Maladie ou handicap mental- Les médecins disent que non, je respecte leur décision et je suis à peu près d’accord.

Valeurs-
Est-ce que des gens ici sont encore assez fou pour avoir des valeurs humanistes et altruistes ? Je vous rassure, ce n’est pas mon cas. J’aime profiter de la vie et j’adore mon métier, ici mes seules valeurs seront : survivre et ne pas me laisser pourrir la vie.
A si j’ai une SEULE valeur essentielle : les livres. Et oui c’est une valeur !

Tics-
Toucher régulièrement et délicatement la croix à l’envers que je porte toujours autour du cou, c’est le seul que je m’autorise.

Passé-
Je pense que je peux commencer par mon nom. Il ne s’agit évidemment pas de mon nom de naissance mais de celui que je possède depuis l’âge de dix-sept ans. Il devenait indispensable que je change de patronyme tout simplement pour brouiller les pistes, mieux garantir ma sécurité et surtout pour plonger totalement dans l’existence que je m’étais choisie. Il m’a fallu une semaine pour arrêter mon choix… Je ne sais pas si vous vous rendez compte à quel point c’est jouissif de se débarrasser ainsi des relents de son passé… Quand j’ai décidé que je m’appellerai Payne Sting je me suis sentie incroyablement légère. C’est à cet instant que je me suis définitivement détachée de ce que j’étais avant, j’ai abandonné mon ancienne vie et je suis devenue ce que j’avais toujours secrètement désiré être. C’est un peu un symbole idiot mais malgré tout très important pour moi, une sorte de borne dans mon existence. Quelque chose de solide, d’indestructible alors que je possède très peu de repères stables en presque vingt-cinq ans passés sur Terre. A dix-sept je me suis dégagée de mon ancienne peau, j’ai mué afin de vivre ma vie comme je l’entendais. Cela faisait un moment que je m’y préparais, ce n’était que le fruit d’un long processus et dans ma tête j’avais presque franchi le pas mais la première fois que j’ai prononcé mon nouveau nom j’ai réellement franchi le cap… Dit comme ça mes propos me semble dénués de la force que je voudrai pouvoir leur insuffler et il me semble impossible re retranscrire les sentiments que j’ai ressentis à cet instant. Je ne sais même pas si quelqu’un est capable de comprendre…

Quand j’ai fait ce choix j’ai effacé ma famille de ma vie, j’ai laissé un grand vide derrière moi et j’ai créé un nouvel avenir pour moi sans l’invisible pression de mes stupides parents. Dans ma vie il y a un avant et un après cette courte semaine de réflexion. C’est à ce moment que me suis complètement engagée dans la voix des tueurs.

Je suis née il y a quasiment vingt-cinq ans de cela d’une mère argentine prénommée Magdalena et d’un père français : Philippe. Un sept février au beau milieu de la nuit j’ai pointé mon nez dans un hôpital allemand. Cette nuit qui a marqué mon entrée dans le monde a aussi symbolisé l’arrêt définitif de la profession de danseuse de ma mère. En soit l’accouchement ne c’est pas trop mal déroulé mais Magdalena s’est retrouvée empêtrée dans des complications médicales à n’en plus finir. Moi, crevette aux grands yeux verts, et ma mère sommes donc restées bien plus longtemps que le délai habituel à l’hôpital. Je pense que ma génitrice ne s’est pas rendue compte que ses problèmes de santé lui interdiraient à tout jamais la pratique de cet art qu’elle adorait. Quand enfin nous sommes rentrées à la maison elle marchait avec des béquilles qu’elle n’a quittées que deux mois plus tard.

Mes parents n’étaient pas riches et nous habitions dans la banlieue pauvre de Berlin dans un minuscule appartement. Cependant ce couple s’aimait sincèrement et si la vie n’était pas facile tous les jours ils avaient surmonté tous les obstacles jusqu’à présent. Mon arrivée changea la donne. Magdalena finit par comprendre qu’elle ne pourrait plus danser et son moral en prit un grand coup. De plus danser était la seule chose qu’elle savait faire et même si elle ne gagnait pas très bien sa vie l’argent qu’elle apportait au ménage était essentiel à son fonctionnement. Mon père était mécanicien dans un garage automobile et ne gagnait pas un salaire suffisant pour tout payer. C’est donc dans cette situation instable où personne n’avait le temps de s’occuper d’un nourrisson que je passais mes six premiers mois. Durant cette période mouvementée les époux s’endettèrent énormément et comme aucun banquier ne voulut leur accorder un prêt ils se tournèrent vers des institutions un peu moins légales… Ils obtinrent l’argent qu’ils voulaient mais leur vie était maintenant prise dans un engrenage vicieux. Ils crurent s’en être tirés lorsque Magdalena retrouva du travail : de jour elle faisait des ménages et jusque tard dans la nuit elle nettoyait des bureaux pour des entreprises. Il était convenu que cela ne durerait pas et qu’elle arrêterait dès que possible. Ce fut totalement irréalisable et ma mère s’épuisa à la tâche… tout comme mon père qui, ne supportant pas de voir sa femme aussi fatiguée, se tuait littéralement en acceptant toujours le maximum d’heures pour essayer de rembourser le plus vite ses dettes.

Je passais la plupart de mes journées chez une « une nourrice » qui «s’occupait » de tous les marmots du quartier pour trois fois rien et à laquelle m’avaient confié mes parents dès que ma génitrice avait retrouvé du travail. Philippe et Magdalena étaient plongés dans la tristesse et la fatigue de leur vie ratée et si de temps ils se rappelaient qu’ils avaient une fille ils n’avaient pas le courage de ma câliner ou simplement de faire attention à moi. Chez ma nourrice les plus petits enfant avaient mon âge et les plus grands huit ans. Il existait une féroce compétition parmi nous. Cette adorable femme se désintéressait de notre sort et bagarre, violence et racket faisaient titre de loi. Les aînés régnant sans partage sur les plus faibles. Dès l’âge de deux ans je me faisais les dents sur ceux qui s’en prenaient à moi… Ce fut une très bonne expérience dans le fond… je gagnais rapidement la tranquillité de la part de ceux de mon âge mais je restais à la merci des plus âgés.

Entre deux ans, le moment où j’ai commencé à appréhender le fonctionnement du groupe, et mes six ans, où je suis rentrée à l’école, je suis souvent revenue à la maison avec plus de bleus et de bosses que l’on observe normalement chez un enfant. Mes souvenirs ne sont pas très précis mais je me rappelle très bien la douleur des coups de pieds et de coups de poings. On pourrait croire que d’aussi jeunes garçons et filles ne sont pas si méchants mais j’ai remarqué que les gamins sont au moins aussi cruels que les adultes… Imaginez… c’était un quartier abandonnée à lui-même et qui pourrissaient sur pieds alors les enfants se montraient particulièrement virulents, même s’ils ne faisaient que reproduire les gestes de leurs procréateurs… Tout ça pour dire que je me suis prise un paquet de raclées.

En vérité même l’école était plus calme. Ma rentrée des classes fut une bouffée d’air frais. J’aimais vraiment étudier et je m’appliquais, à partir du moment où j’ai découvert la lecture je n’ai plus lâché les livres. Evidemment je n’ai pas arrêté de me battre mais je ripostais de toutes mes forces. Cela fait plus de quatorze ans que je n’ai pas vu de photos de moi à cette époque mais je crois me rappeler que je n’étais qu’une boule de nerfs et d’os ce qui bizarrement ne m’a jamais empêché de cogner fort, c’était là le seul moyen de se faire entendre…

Dans mon lycée j’étais entourée d’amis et mes premiers cours de manipulations s’exercèrent avec leur participation non volontaire… en tant que cobaye cela va de soi. Créer habilement des dissensions au sein du groupe, séparer deux amis qui s’entendaient à merveille pour les réconcilier ensuite puis obliger la classe entière à se scinder en deux, rassembler ainsi les élèves autour de deux leaders qui se détestaient… Tout ça sans que l’on puisse soupçonner une seule seconde que j’étais à l’origine de telles choses. Je n’y voyais pas d’intérêt mais comme toujours je me pliais aux consignes même si je protestais vigoureusement car il n’était pas question que je cède à ses ordres sans en avoir compris l’utilité. Mon maître représentait enfin une personne qui m’appréciait pour ce que j’étais, qui jamais ne cherchait à me faire du mal ou à me rabaisser, il m’aurait paru inadmissible de ne pas lui obéir : il avait gagné mon respect et pour longtemps. Certes il n’était pas très loquace, me complimentait rarement et me laissait épuisée après les séances d’entraînements mais restait toujours juste, patient, répondait à mes questions sans fin et m’apprenait des choses qui m’émerveillaient.

Lorsque j’atteignis mes seize ans il m’enseigna les positions des nerfs dans tout le corps humain et j’appris à immobiliser un adversaire d’une simple pression de doigts… En toute sincérité je n’aimais pas du tout ça et je n’y étais pas vraiment bonne… ce fut la même chose pour les poisons : je trouvais cela ennuyant à mourir. Dans ces deux domaines je ne progressais pas beaucoup. J’obéissais sans grandes motivations. Je préférais passer des heures dans une salle de tir à me perfectionner plutôt que de mélanger des ingrédients pour tenter d’obtenir un poison indécelable dans le sang. Il renforça aussi les cours magistraux de politique et d’économie pour que je sois incollable sur ce sujet.

Tout comme moi il préférait la pratique à la théorie aussi à partir de cet âge il m’entraîna, la nuit, dans les pires quartiers de Londres pour que je me fasse la main. Sans intervenir, il me laissait me débrouiller face à des garçons d’abord éméchés puis face à des bandes animées d’autres intention. Parfois il s’amusait à déambuler à des heures impossibles, élégamment habillé, l’air d’un parfait gentleman et lorsque les habituels détrousseurs surgissaient j’avais pour ordre de les mettre hors d’état de nuire avant qu’ils n’aient eu le temps de le toucher. Il ne m’a jamais interdit de les tuer mais je ne l’ai jamais fait… il aurait fallu être stupide pour assassiner ses petites frappes sans envergure… néanmoins depuis que j’avais découvert le coup de poing américain je ne le lâchais plus et à cette période j’ai à mon actif un bon nombre de mâchoires fracassées, de pommettes et d’arcades éclatées et de nez cassés. La vue du sang ne me faisait absolument rien et une ou deux fois mon maître m’obligea à stopper mes coups car j’avais tendance à frapper un peu fort.
Six mois après mes seize ans nous déménageâmes à Barcelone pour des raisons inconnues mais rien ne changea dans ma vie à part que je dut me mettre à l’espagnol avec assiduité.

A dix-sept ans mon maître me convoqua et nous eûmes une longue conversation. Il m’expliqua sa situation de tueur à gages, ce dont je me doutais mais il ne me l’avait jamais dit clairement, et que c’était pour cela qu’il s’éclipsait parfois durant une semaine ou plus. Il m’avait choisi comme élève et j’arrivais à un stade de ma formation ou je devais faire un choix. J’avais la possibilité de le quitter pour rejoindre une autre branche toute aussi illégale mais où j’aurais un rôle plus diplomate, dans ce cas de figure il me confierait à un ami qui s’y connaissait très bien et qui acceptait de me prendre comme élève. L’autre choix était que je reste avec lui et que je devienne tueuse tout comme il était. Il me prévint immédiatement que ce serait dur, beaucoup plus dur que ce que j’avais fait jusque là mais que je possédais un certain potentiel. Avec les deux alternatives je pouvais revenir en arrière, par exemple si j’étais incapable d’abattre un homme de sang-froid ou si parlementer avec des avocats me donnaient envie de les achever.

Mon temps de réflexion ne fut pas long… Une semaine plus tard je changeais de nom et disparaissait alors de tous les registres civils. Je peux vous dire que tout ce que j’avais vécu avant était de la rigolade par rapport à ce que je subis ensuite. Toutefois je ne peux rien ajouter de plus… Les trois ans qui suivirent reposent sur un pacte entre le maître et l’apprenti qui scelle l’accord et fait promettre un silence total des deux protagonistes sur cette période qui n’appartient qu’à eux.

Deux mois après mes vingt ans nous nous sommes séparés car j’étais prête à me débrouiller seule. En trois ans je m’étais constituée un carnet d’adresses incroyables et mon maître était assez réputé dans son milieu. Du coup je n’ai pas eu trop de mal à décrocher mes premiers contrats que j’ai parfaitement honorés. Les premiers temps j’ai décidé de ne pas avoir d’identité autre que celle de tueuse à gages. Je me suis vite rendue compte que, contrairement à ce que l’on pourrait penser, il est beaucoup plus dur de fonctionner comme ça qu’en ayant une vie de « couverture » à côté. A vingt et un ans je me suis donc installée aux Etats-Unis. Je suis trilingue du fait de mes lieux de vie successifs et je n’ai eu aucun mal à m’intégrer dans cette ville. Sociable je me suis rapidement fait des amis, je me suis trouvée un petit ami stable… J’ai tout fait pour avoir une vie agréable mais banale. Et si je voyageais beaucoup c’était pour mon boulot ! C’est aussi à ce moment que j’a découvert la coke. J’ai commencé à bien rôder mes mensonges et j’ai réussi à obtenir une très bonne couverture, avec une facilité que je trouvais déconcertante. Les gens sont d’un naïf…

Tout c’est bien passée jusqu’au jour où je me suis fait attraper. C’était en Amérique du sud… je crois qu’ils n’ont pas apprécié que je face disparaître un de leurs généraux. Il a fallu du temps pour que l’Angleterre me réclame pour le meurtre d’un grand industriel ou était-ce un homme politique ou les deux ? Ce qui est sûr c’est qu’ils m’ont récupéré dans un sale état. Je déconseille vivement les prisons de là-bas. Encore deux semaines à ce rythme la police anglaise récupérait un cadavre…

Je n’ai pas vraiment de bons souvenirs de cette période. J’ai été formée à ce genre d’éventualités mais je ne pensais pas que ce serait aussi dur. Je n’ai eu qu’une chance : s’ils me torturaient c’était pour que j’avoue que j’étais une tueuse à gages. Je savais que je resterais en vie tant que je ne disais rien et que je les rendrais fous si je ne parlais pas. Si l’on finit par perdre la notion du temps et du nombre de coups qui pleuvent le plus dur reste le moment où le gardien vous emmène dans la salle insonorisée. Cela aurait pu être bien pire je le sais, ils utilisaient une méthode des plus simples : le passage à tabac réglementaire avec un seau d’eau sur la tête pour vous réveiller à l’instant où on s’évanouit enfin. Je m’étais promis de ne pas crier. J’ai tenu trois jours…mais je n’ai rien avoué, jamais.

Lorsque je suis arrivée en Angleterre j’étais brisée de partout et les médecins ont passé du temps à me remettre sur pieds. Psychologiquement j’étais une ruine et il m’a fallu énormément de temps pour me relever. Il existe deux façons de réagir après avoir été torturé : soit on s’effondre à la moindre allusion à la violence, soit on se rétablit avec en soi une force nouvelle … J’étais en prison, en attente de jugement, je voulais m’en sortir, j’ai choisi la deuxième option car sinon j’étais morte. Mon potentiel de violence a explosé et je suis devenue plus irritable que jamais.

Mon procès a été vite expédié, il s’est déroulé dans le plus grand secret et j’en garde très peu de souvenirs. J’étais encore incapable de me rendre compte de ce qui se jouait là, seul importait ma reconstruction mentale, c’était ça ou devenir folle. J’étais de toute façon certaine de prendre perpétuité, ce qui n’a pas manqué de se produire. Je suis restée quatre mois en Angleterre avant d’être transférée à Sadismus, sur demande du gouvernement anglais.
Personne n’a jamais retrouvé ma première identité.


Vous vous demandez peut-être pourquoi je ne fais que survoler l’époque où j’exerçais mon métier, en fait ces quelques années baignent dans un brouillard mental que je n’ai pas envie de déchirer. J’aime vivre au jour le jour, sans tout planifier, vivre sur une base stable et ensuite broder librement dessus. Les souvenirs ne m’intéressent pas outre mesure et si je tentais de raconter mon existence de tueuse je risquerai fortement de tout mélanger. J’oublie au fur et à mesure les gens que j’assassine, la seule chose me restant en mémoire étant leurs relations avec le monde, histoire de ne pas tomber dans un piège pour une bête vengeance.
Mon enfance et mes premiers temps d’apprentissage sont restés plus net dans mon esprit car ce sont des passages qui me semblent plus importants…

Autres- (facultatif) /

Dossier criminel

Crime(s) commit(ts)-
J’appelle ça une question vache… Je vous conseille de prendre le compte-rendu de mon procès car je ne saurai vous renseigner sur ce point. Un jour mon maître m’a dit « Si tu veux survivre dans ce milieu, ne compte pas. Tes victimes sont anonymes, ne conserve aucun nom, aucune histoire, pas même leur nombre. » C’était un sage conseil et je l’ai suivi avec application, si bien que je suis totalement incapable de donner le nom des personnes que j’ai assassinées.
Lors de mon procès ils n’ont pu m’inculper pour tous les contrats que j’avais rempli… je suis ici pour deux meurtres, c’est tout.
Attendez j’ai sous les yeux mon dossier. Alors je retrouve la bonne page. Voilà : Inculpé pour le meurtre de Edwards Thomson et de Alexander Paterson. J’ai été accusée de huit autres meurtres avec préméditation, de vols à mains armées, de possession de stupéfiants, d’obstruction à la justice, de délit de fuite, de coups et blessures. Mais toutes ces charges ont été abandonnées par fautes de preuves suffisantes. En cherchant dans ma mémoire je peux vous affirmer que toutes ses accusations sont exactes… mais pour le meurtres ils sont encore loin du compte.

Matricule- (série de 6 chiffres qui servira à vous identifier, en cas d'Accident)
Nan mais vous êtes malades de me demander ça ? Vous pensez vraiment que je veux moi-même tisser mon linceul ? Je ne suis pas suffisamment stupide pour choisir la série de chiffres qui me dépouille de mon humanité… c’est le début de la fin ce genre de procédé, bien connu d’ailleurs. Je préfèrerai que ce soit l’admin qui m’en donne un au hasard.

Rang- (Ce que vous souhaitez voir apparaître sous votre nom, facultatif)
La mort est mon métier

No. de cellule- (décidé par l'admin)

Gang désiré –
Je vais voir mais cela n’étonnerait que je prenne parti, c’est trop ennuyant.

Personnage sur l'avatar- (pour le recensement) une inconnue ! Désolé