You said I tasted famous, so I drew you a heart.

J'ai le droit à une petite concession de sa part, elle me dit ce que je sais déjà, c'est à dire qu'elle s'est faite virer de chez les keufs pour violence... Je connais pas trop les détails, mais je sais que ça a un vague rapport avec son divorce. Oui, je sais tout ça, je suis surpuissant ahahahaha !

- Bon tu m'montres ma chambre ? En esperant que j'sois pas avec toi !

Petite remarque qui fait toujours plaisir... Enfin là c'pas ça qui m'choque, c'est plutôt son attitude, elle transpire le... Je sais pas quoi, regret ? Amertume ? Elle me tourne le dos, mais elle reste digne malgré tout. Elle a toujours été comme ça, assez courageuse, pleine de pudeur quand elle a mal, c'est surement de là que vient son petit coté casse couilles, on a jamais l'impression qu'elle souffre.... Euh... Oubliez ce que je viens de dire... Bon allez Charity à trois tu répètes à toute vitesse : « Ma petite soeur est une peste complètement conne. »
... Mais quand même !
Bon, passons. Je sais pas trop quoi lui dire moi... Lui déclarer que je l'aime bien dans le fond, qu'elle n'a pas tout raté puisque qu'elle à au moins mon admiration ? Non, trop dur à dire... Alors j'lui fais un calin, je la prend par l'épaule et je la sers contre moi, très fort. Me demandez pas pourquoi, j'fais ça au felling, c'pas réfléchie comme acte tu vois. C'est tellement... Rare... J'éprouve de la compassion pour ma petite soeur ! ... Je sais pas, de toute façon généralement je m'en fous comme d'une brique, mais là... Ben je sais pas, j'me ramolis, et si je répète encore une fois « je sais pas », je m'arrache la tête à coup de hache. Cette répétition est surement dûe au fait que j'ai jamais rien compris à rien. Alors bon, une fois de plus où j'sais pas comment m'expliquer, je vais pas en faire un caca nerveux. Caliiiiiiiiin !
Ou peut être j'éprouve un embryon de sentiment parce que sa souffrance (j'y vais en terme fort moi pfiouuuu ! ) fait écho à la mienne. Nous avons vécu la même chose, presque, et la seule différence est que moi j'ai six ans de plus dans les dents, et que la crise de la quarantaine aproche. ( Je la sent venir putain ! Ow vi vas y fais moi mal ! Frappe moi frappe moi ! ) Enfin, je repense à elle, oui elle, celle là même, celle qui ne m'aime plus. Blonde, petite, coquette, un peu ronde, joyeuse, maternelle, enthousiaste. Tout ces adjectifs lui conviennent parfaitement, sans pour autant expliquer qui elle était. Bordel mais elle était tellement plus que ça ! Ele était tellement... Meilleure... Quoi ? J'embellie les choses ? Et ? Voilà, ma mémoire a gardé un souvenir magnifique, le drame. Comme si je ne pouvais pas dire les choses tel qu'elles sont : C'était une pute, elle a pas été correct avec moi, je la regrette, j'aurais voulu passer ma vie avec elle.

C'est triste hein ?

Le brame du Charity solitaire, ça a quelque chose de pathétique mais c'est en même temps formidable. Formidable de connerie. Le sujet a bien été exploité par les chanteuses de variété chié par la société du spectacle, pas la peine que j'en rajoute, c'est bon, ta gueule.

Ouais mais quand même...

Je tire Faith vers sa chambre après avoir abrégé mon court, froid et inamical calin. Jamais été doué pour ces choses là. Cela ne se reproduira plus, qu'on se le dise. J'ai bien envie de rajouter un truc du style « ouais t'as vu j'suis pire que toi de ce coté là. » mais ça serais m'enfoncer dans l'horreur le plus absolu, pas envie, la flemme là. Enfin elle me connait, on a tout les deux été à nos mariage respectif et on a pu contempler le regroupement de niaiserie et de bonheur qui sied à ce genre de manifestation. « T'as vu j'suis heureux alors j'le prouve devant Dieu et l'Etat ! », perso je trouve que c'est un peu ça, comme tu montrerais un dessin à la maîtresse, tu Lui montre que t'as trouvé le bonheur, alors que si ça se trouve, Il en a strictement rien à foutre. Pauvre de Lui...
Alors elle est dans quel chambre elle ? Je regarde, la... Douze.

Pareil que la mienne.

Bon, je ravale ma salive et je me prépare psychologiquement à gérer le destastre. Peut être va t'elle se mettre à gueuler devant cet affront à sa personne, parce qu'elle me deteste et qu'elle peut pas me voir en peinture, alors me voir dormir... J't'en parle même pas. Bon, allez, j'lui annonce, j'me fend la gueule devant sa réaction, puis je pars pleurer dans un coin, parce que personne ne m'aime. Trop bien la vie !

- Euh... Faith... Je t'annonce qu'on est dans la même piaule... T'as vu, c'est même écrit sur la porte, là. Vague signe du bras, alors que j'ai les yeux fixé sur le papier. Euh... Tu vas m'assassiner là ? Je la regarde droit dans les yeux.

Elle a les yeux marrons, j'avais jamais remarqué tiens... Puis j'me dis que j'ai tellement de truc à lui dire, et que j'me suis arrêter bêtement au bout de deux phrases, en fait, sur une conne question qui ne mérite même pas d'exister tellement elle est bête. Je suis bête moi aussi, normal que ça vienne de moi, mais ça me troue un peu le cul quand même.

Quand même.

On se regarde comme ça, un moment, dans les yeux. Je pence un peu la tête sur le coté, en signe de compréhension. Compréhension de quoi ? Ben j'en sais rien moi ! J'ai une gueule à être doué pour les mots moi ? Voilà c'est ma soeur, on s'est jamais rien dit de constructif de notre vie, je lui ai fait un calin, elle est pas contente parce qu'on dort dans la même chambre parce qu'à ses yeux je ne suis qu'un sale con abruti par l'alcool et... L'alcool. Et à mes yeux elle n'est qu'ne petite conne superficiel que l'on devrait piquer sans réfléchir. C'est beau l'amour fraternel.

- Ca dépend si tu veux vivre longtemps ou pas.

Ouuuuuh.... Je baisse la tête piteusement, avant de me rappeller que c'est ma petite soeur, et qu'elle est aussi dangeureuse pour moi qu'une chiure de mouche. Et aussi salissant, j'en suis sur. Bondieu mais c'est une fille quoi ! Elle va laisser des trucs trainer partout ! Mon regard s'égard sur mon «  coin » où s'entasse pèle-mèle des fringues plus ou moins propres acheté plus ou moins à Emmaüs, des paquets de clope vides et des bouteilles vides. Ce dernier point me gêne particulièrement, mais c'est un peu tard pour ranger. Petit point de regret devant l'absence d'articles normaux tel que des livres ou ce genre de chose ? Oui peut être... Ou pas finalement, la culture, ça coute cher, un poche ça coute sept euros, ça dure quelques heures. Un paquet de clopes, c'est quatre cinq euros, ça me fait un ou deux jours. Le choix est vite fait, enfin pour moi hein, ça passerait par la tête de personne de s'amuser à fumer, comme ça, en foutant rien.
Elle saute sur le lit.

- T'as pas peur de le casser avec ton poids ?

Nan désolé, c'était méchant, vieux reflexe à la con. J'ai la vanne facile, surtout envers elle. C'est malsain parce que ça m'amuse. J'aurais pas dû, désolé, pardon. Si tu veux, je me roule dans la fange pour tes beaux yeux en disant que mes paquets de clope vides et mes vannes, c'est tout ce qu'il me reste. Mais c'pas tellement mon genre en fait.

- Hum... Désolé... Reflexe...

Tout ça dit sur un petit ton plaintif. Désolé de ma maladresse, désolé d'être con comme une brique. J'en fais pas exprès pourtant, je te jures. J'ai envie de fuir pour échapper à son regard, il n'avait pas à être là, près de moi. ( Bizarrement j'ai envie de fuir avec une crevette dans les bras et de faire des en même temps que je cours. Prenon ça pour des visions envoyés par le divin et ne nous attardons pas dessus. ) Enfin bref, j'ai envie de sortir de la pièce, de préférence très vite. Déjà d'une parce que ma petite soeur, la femme la plus casse couilles parmis les casses couilles que je connaisse est dans la pièce, et de deux parce que j'aime pas trop rester dans ma chambre plus que necessaire habituellement. Pourquoi ? Une question de vécu, et donc je sais pas quoi foutre dans une maison moi... Fut elle composé uniquement d'un lit et ferait elle neuf mètres carré, là n'est pas la question. Je détourne mon esprit de certaines pensée morbides et de certains souvenirs qu'il m'est facheux d'évoquer ( Mais qui m'assaillent quelques fois par surprise. ), et je lui pose cette question conne, mais necessaire :

- Euh... t'as vu papa et maman réçamment ?

Passons outre les remarques méchantes, les « vieux » et autres.... Note que ça a pas la moindre importance, la façon dont tu me vois, à mes yeux hein, c'est pas comme si ça me touchais. J'ai que trente cinq ans, donc toute la vie devant moi et euh... OUI JE SUIS VIEUX ET JE VOUS ENCULE TOUS !
Je sors une clope en la regardant déballer ses affaires avec des yeux de veaux morts, silencieux. La fumée et le cendres sur le sol te dérange ? Vas te faire mettre. Enfin pas trop, t'es ma soeur quand même, un peu de décence bon sang. Toujours son look de gothique de quatorze ans, mais à vingt neuf ça commence à faire tâche je trouve. ( Dit il avec sa plus belle veste en cuir sur le dos. ) Puis là je vois des sous-vêtements et soudain, par le miracle du saint esprit, une tâche sur le plafond me fascine. Moi ? Gêné ? Oui un peu, les trucs de filles, je tiens pas tellement à les voir sur ma soeur. Et là m'assaille la vision de ma soeur en train de... Brrrr, arg... Couic. C'est malsain l'esprit humain, le pire c'est que... Non bon on s'en fout. Je rougis.
Je zappe presque sa réplique concernant nos parents plus ou moins cané depuis l'âge de vingt ans, quand ils se sont mariés. Je sur pratiquement sur qu'ils ont fait des manif' contre l'IVG quand c'etait d'actualité. Bande de cons. Le pire c'est que je suis sur que ça m'a influencé quelque part, je sais pas où, mais j'en suis sur.

-Et toi ?

-Ah bah pas depuis le...

Boule dans la gorge, zouic, incapable de finir la phrase. C'est là que je pige plus en profondeur la réplique précédente de ma soeur. « Depuis le », tellement révélateur. Je change l'appuie de mon corps sur mon pied droit et je me mets à tripoter nerveusement l'aliance que je porte à l'anulaire gauche, à la faire tourner autour de la peau. Des fois comme ça je la remet, c'est tout ce que j'ai gardé de cette époque. Je repense à ma grande soeur, bordel, pourquoi elle a fait ça dans mon dos ? Pourquoi elle m'a pas parlé, pourquoi elle a rien dit ? Pourquoi j'ai rien vu ? En fait, si, j'ai vu, mais t'es trop pris avec ta propre merde pour t'occuper de celle de ta soeur hein ? J'allais la voir souvent, mais pas assez aparament. Puis qu'est ce que je faisais quand j'allais chez elle ? Je lui parlais de mes petits tracas de con, c'est tout. Hope, pourquoi t'y a plus cru ?
Je regarde ma petite soeur, comment a t'elle vécu ça ? Elle jouais à la game boy à l'enterrement parce qu'elle s'en foutait ou qu'elle ne voulait pas voir ça ? Ce coté détaché cache t'il une réelle peine ou est elle tout simplement conne et insensible ?
Pour m'occuper l'esprit, je regarde Faith deballer son kit à conne avec un regard un peu vide, je vois surgir ce qui ressemble à une pochette et une brosse, puis un cadre avec une photo dedans, et ça m'etonnerais que ce sois moi dessus. Parce qu'elle sourit. Elle ne fait pas ce genre de grimace heureuse avec moi, plutôt une moue d'intense lassitude. Je reconnais son ex-mari à coté d'elle, pas tellement connu le gars, j'étais là au mariage evidemment, mais j'étais trop occupé à boire la moitié de ce qui se trouvait là et à repeindre les chiottes avec mon vomit ( Bouh ma soeur se marie c'est trop moche la vie ! ) que j'ai même pas eu le temps de faire la causette. Mais vu qu'elle a divorcé, ça devait pas être un mec bien.

Ah non, elle s'est fait plaqué, nuance.

Pourquoi avoir gardé un tel reliquat de bonheur passé ? C'est complètement con, c'est masochiste même. Typiquement féminin ce genre d'insulte à sa sensibilité ? Mieux vaux oublier les choses, c'est tellement plus pratique. Je jette un regard vers la fenêtre sur le coté, la lumière m'agresse et je plisse un peu les yeux pour en suporter la brulure. Je ne lui poserais pas de question.

-Que devient le bon vieux Charity ?

Mais elle, elle ne se gêne pas. Vilaine. Je lui jette un regard de profonde lassitude. Ce que je devient ? Pas grand chose, si peu. Pas beaucoup évolué en ces quelques mois je pense. M'a t'elle ramassé à la petite cuillière après mon divorce comme beaucoup de gens de mon entourage après mon divorce ? Je ne sais plus, c'est assez flou pour moi cette époque, mais l'essentiel ai que j'y ai survécu. D'autres n'ont pas eu cette chance. Une autre même. J'aime bien cette image « ramasser quelquu'un à la petite cuillère. », je trouve qu'elle colle bien, t'arrive avec une bonne dose de compassion et de patience, et tu ramasses les morceaux, avec des couverts.

- Bah, il est pareil que la dernière fois le « vieux » Charity. Egal à lui même, il correspond toujours à l'image impérissable qu'il t'as laissé à ton mariage, c'est à dire à un mec qui picole comme un trou tout seul comme un con en fumant clope sur clope et en monologant sur sa vie de merde et sur ses problèmes fiancés... Euh... Financier, laspus.

Révélateur.

Oui, l'alcool me rend bavard et à moitié depressif, mais c'est pas grave, je suis pas le seul, et dans ces cas là, je suis souvent incompréhensible. Je jettais ma cigarette au loin quand soudain, là, je sens une pression sur ma jambe droite, c'est le chat qui s'frotte à mes bottes. Oh il est là ! Je le prend dans mes bras avec moult roucoulements affectueux et gratouille derrière les oreilles. Quand on est arrivé, il s'était pisser dessus dans sa caisse et j'avais dû le laver ( Mes avant-bras on pas fini de cicatriser d'ailleurs. ). Depuis il me faisait la gueule, mais là il a visiblement enterrer la hache de guerre puisque il me ronronne dans les bras. J'aime ce chat. Mais mon attention retourne vers Faith tandis que Minet entreprend de me labourer ( affectueusement. ) l'épaule avec ses griffes.

- Et toi ?

J'demande ça poliment, j'm'informe tu vois. Parce que en fait, ça m'interresse, un peu tu vois. Mais ça, faut pas le dire.

J'ai laissé filer une de ses répliques, elle m'a frôlé sans me toucher, façon je traverse ma vie en scaphandre pour ne pas me faire mal. Ça commence toujours comme ça, par un refus de tout vivre à fond. Je sers Minet dans mes bras, mais dans le fond, cette présence n'est plus si réchauffante. Fou comme ta vie peu se vider d'un coup, avec une seule petite réplique. Oui, effectivement, ce jour là, j'étais très heureux oui, j'officialisai mon bonheur devant toute l'humanité, devant Dieu, devant la paperasse. J'étais heureux, c'était écrit sur un tas de trucs, ça se reflétais dans les yeux des gens. Tu as gouté à cette joie là n'est ce pas ? Comment oses tu critiquer ? ... Nan, tu critiques même pas, tu fais un constat. Et tu as bien raison, j'étais vraiment le roi des abrutis. Si les cons volaient, j'aurais été le plus grand chef d'escadrille que le monde n'as jamais connu. Le monde ?! L'univers même ! Soyons ambitieux foutre de cul ! Je m'en suis donné les moyens, j'ai tout misé à fond sur mon couple, sans voir à quel point il était boiteux. J'ai joué au naïf, et j'ai gagné haut la main. J'me suis fait entuber sans vaseline avec les compliment du chef en prime. Bordel comme j'étais con ! Tellement la honte que j'ai envie de m'enterrer dans un trou très profond, juste pour pas que ça se voit pas trop. Cette confiance niaiseuse que j'avais accordé à la vie, à l'amour, à mon ex sont d'un ridicule navrant. Puis toutes ces questions que je me suis posé après, valait elles aussi leur pesant de cacahouètes. J'étais chiant ? J'avais pas de conversation ? J'étais pas un bon coup ?

Naaaan, j'étais juste une putain de lopette.

Et ouais, parce que je me payait le luxe d'être romantique, gentil et attentionné, toutes ces conneries. Faire dix bornes à pied pour voir sa chérie, c'est mignon à quatorze ans, ça l'est moins avec la vingtaine bien tassé. C'est plus ça qu'elle cherche les filles, le sexe version bisounours ça n'amuse qu'un temps. J'avais qu'à être son meilleur pote, ça aurait plus marché je pense entre nous. Moi j'étais tout l'inverse du mec méprisant, manipulateur, méchant, attirant. Je portais les courses, je souriais, j'étais tout gentil et tout mignon alors que dans le fond j'me faisait sur-exploité pire qu'un gamin du tiers monde, parce que moi en plus j'me faisait exploité des sentiments, ce qui est encore plus vicieux.

Le pire c'est que j'en étais super heureux.

Bon... Passons... Occupons nous plutôt du pétage de plomb fraternel à propos Poupoune le Chat. Petite créature avec laquelle je suis capable de gagatiser sur son petit nez trop choupi minou mignon pendant une bonne demi heure sans m'apercevoir à quel point j'ai l'air con. Qu'est ce qui va pas ma grande ?

- Je n'irais pas bien tant que ton...Truc la! Ne sortira pas de la. Je REFUSE de dormir dans cette chambre alors que ce...TRUC! Est passé sur mon lit! S'il reste, je le tue!

Bhéééé ç'vas pas la tête ! Le pire, c'est que, j'en suis sur, elle est capable de buter mon chat c'te conne. M'en fiche, il court plus vite qu'elle, et toc !

Mais laisse Minet tranquille s'pèce de neuneu ! Je tire la langue. Il est plus beau que toi d'abord ! Puis LUI il ne risque pas de toute dégueulasser avec des tampax usagés !

Okay, c'était vraiment très très con comme remarquer, mais n'empêche, ce genre d'accessoire féminin m'a toujours profondément troublé, peut être parce que je n'ai été informé de leur existence trop tard. J'ai même pas cru que les femmes pouvaient saigner pendant cinq jours sans mourir quand on me l'a dit. ( Mes parents voulaient pas que j'assiste aux cours d'éducation sexuelle. ) Imaginez ma perplexité devant l'apparition de ma propre puberté d'ailleurs... Enfin, passons, c'était une remarque conne, une de plus. Le chat saute de mes bras en me labourant à coups de griffes les avant-bras, une fois de plus. Les grands cris de ma sœur l'ont effrayé sans doute, pauvre bête. Dix ans qu'il est sur cette terre le chat, et toujours vivant ! Yes ! J'le sais son annif', j'lui ai offert du paté de foie pour l'occasion... Avec une bougie... J'me souviens quand je l'ai eu, il était petit comme une chaussette roulé en boule, j'l'ai nourris au biberon et tout ! J'l'avais trouvé à la SPA, un jour de grosse déprime. Je m'étais dit que je meilleur moyen de pas me foutre en l'air c'était de me dire qu'une petite bête allais crever de faim si je partais. Puis bon, avec le temps on s'attache tout ça tout ça... Je crois que j'aurais pas autant gagatisé sur mon gamin si j'en avais eu un. Ou pas. J'ai plus prononcé de fois dans ma vie le mot « minou » que mon propre prénom. Désolant ? Sans doute, mais terriblement réconfortant. Mais en plus mon chat c'était pas un fils de pute, je suis sur qu'il m'aime bien, ne serais ce parce que j'lui aiiai jamais donné un coup de pied de ma vie, que j'l'ai jamais castré ( Brrr quelle horreur ! ), et que j'dormais avec. Je dors toujours avec d'ailleurs, ça ne dérange personne vu que je dors seul.
Comprenez donc que mon regard sois plein d'affection avec un petit soupir style « Comme ils grandissent vite ! » tandis que je regardais mi-minou mi-minet mi-mignon sortir de la pièce en galopant avec ses petites pa-pates couvert de petits poi-poils tout doux. ( Bizarres comme la connerie fait doubler les syllabes. ) Enfin j'adore ce chat, chaque fois que je déprime (Comme maintenant. ), il est là, à me changer le moral avec ses conneries de chat. ( « Oooooooh t'as chié sur mon lit ! C'est trop mignon t'as fais ta crotte ! Je vais nettoyer en te gratouillant derrière les oreilles Ô grand pacha ! » )

Je suis pas devenue grand chose depuis le div... l'enterrement de Hope tu sais ? J'suis toujours la même, la meilleure encore et toujours !

Je tourne la tête vers elle après avoir quitté minou tout chou des yeux. Ton maquillage est beau Faith, mais il cache mal tes cicatrices, saches le. Tes phrases disent de choses choquantes, d'une, le mot divorce est mal dissimulé, de deux, tu as dis son prénom. Comme ça, t'as sortie les deux mots qu'ils fallait pas, surtout pas. Mais pourtant, j'ai peur pour toi, je suis inquiet. Je devrais être là aussi pour toi, pas seulement pour les morts et pour mon chat. Tu es là, bien vivante, tu respires, tu prend de la place, avec ta douleur et tes tas de trucs tellement humains. Je parle à mon ex, je parle à Hope, mais pas à toi. J'suis un putain d'exorciste qu'arrive pas à se soigner lui même, un putain d'archéologue, je creuse je creuse, et je suis content de trouver des petits bouts d'os de de leur ex-personnalité que je peux chérir et exposer dans mon antre de l'horreur, alors que la même bête vivante m'attends en dehors de mon trou. Navrant hein ? Pourquoi j'ai gardé cette bague, cette photo, ce cahier ? Pourquoi tout au fond de mon sac il y a une tasse qui ne serviras plus jamais ? Pourquoi j'ai un jeu d'échec alors que je connais pas les règles ? Je ne les sors jamais, personnes ne les a vu, je ne souhaites pas les avoir sous mes yeux. Je veux juste qu'ils soient là, c'est tout. Dis moi, Faith, quand tu seras morte, je pourrais avoir ta trousse à maquillage ?

Non, autant en profiter maintenant.

Mais je sais pas quoi dire.

....

Tu as les même yeux qu'elle.

- Oui, je vois ça, tu rayonnes de bonne santé, tu dégages le bonheur par tout tes orifices naturels. Tu te sens si bien d'avoir divorcé que tu en as gardé une photo pour narguer ce pauvre mec, que tu as largué bien sur, de ton bonheur insupportable parce que intense et continuel.

Le premier qui pleure à gagné. On parie combien que je te lamine comme une merde ?

- Si ça se trouve, il pelure silencieusement sans le noir en pensant à toi dans sa petite chambre triste, et tu ne le vois même pas. Tu t'en fous d'ailleurs, t'es contente d'avoir cassé du mec, ahahaha la pauvre petite merde, tu peux te foutre de sa gueule avec ton nouvel amant en pensant à lui.

De qui je parle ? De moi, de toi ?

Tu peux ?! Un devoir même ! Bordel Faith tu te rends compte ? Ça fait bien dix ans qu'on s'envoie plus de carte de vœux et on dort dans la même piaule en Allemagne ! C'est pas complètement absurde ?! HOPE, ELLE, ELLE M'AVAIS OFFERT LE COLLIER A UN NOËL, TOI, T'AS DONNE UN COUP DE PIED A MON CHAT !

Puis, façon adolescente prise en flagrant-délie de je sais pas quoi, je me suis enfuis en me cachant le visage. Je ne dormirais pas ici ce soir, je suis intimement convaincu qu'après une bonne bouteille, un endroit genre la laverie ou une benne à ordure vide serait tout à fait accueillant. Pourquoi j'ai pété un cable ? Je sais pas, il le fallait. J'ai eu besoin.

Là je me barre en courant avec cette seule pensée : Te fous pas en l'air, te fous pas en l'air....

[ Ouaaaaaah, mon premier rp de plus d'une page openoffice depuis longtemps ! ]

Ca y est, j'ai gagné, trop fort hein ? J'essaye de me concentrer, calme toi Cha', calme toi ! Je regarde une tâche sur le mur entre mes doigts, fiiiiouuuuu, zeeeeeeen ! Ma respiration se calme un peu, j'essaye de retenir les gros sanglots, puis j'y repense, et ça marche plus. Meeeeeerde !
J'allume deux cigarettes, que je fume en même temps à deux mains. Pour me calmer, rien de tel qu'une bonne dose de nicotine, mais ça non plus ça marche pas fort. Vous avez déjà vu quelqu'un faire semblant de pas pleurer alors qu'il est en train de se pisser dessus par les yeux ? C'est pitoyable hein ? Ces yeux rouges, ces sanglots qu'il essaye de retenir desespérément ? Ben c'est moi là.
Puis je vois une petite forme courir vers moi, me prendre bien en face et me foutre une gifle mémorable.

- IDIOT ! C'est lui m'a quitté !

Comme si je ne le savais pas déjà. Non, en fait, je ne le savait pas, mais je m'en doutais. Tu crois sincèrement que mon monologue s'adressait spécialement à toi ?
Puis tu m'enlaces avec une force qui plaque mon dos contre le mur derrière moi. Tu pleures. Mens pas je le vois, mais n'empêche je reste là avec mes deux clopes dans la bouche et mes bras autour de toi qui n'osent pas te serrer. Ne t'ai je pas fait un calin à un moment, si ? Quelle folie m'avait pris alors ? Comment j'avais fait, comment j'avais plus faire preuve d'amour envers toi ? Ce geste m'aparait aussi lointain maintenant de mes capacités qu'un double flip. Et puis aprécierais tu ce genre de geste ? ... Je pense que oui, je pense que tu l'aimerais bien. Sinon pourquoi je sentirais mes os craquer sous la pression de tes bras ? Mais pourtant j'y arrive pas, je retire les deux clopes de ma bouche, la fumée comme ça, ça pique.

- Nan mais arr... Arr... Arrêtes, on va fi... Finir par nous v... Voir...

Puis j'enfile mon uniforme de con et je lui fais un sourire pas très convainquant. Faisons comme avant, Hope n'est jamais morte dans nos coeurs, elle ne m'a jamais quitté, je ferais comme si, Marc est toujours avec toi, promis je ferais semblant d'y croire, et retournons dans nos boîtes à cons, séparés. C'est plus simple pour moi, plus facile pour se cacher dans un placard pour pleurer quand tu n'es pas là. Je préfère presque quand les gens passent sans me voir, ou sans voir l'aura de detresse que je dégage, c'est plus confortable. Tu vois, on se fait à tout, on peut baisser les bras devant tout, même devant sa propre vie, tout laisser couler, se laisser vivre. On peut perdre sa petite soeur, on peut perdre la grande aussi, on peut perdre son boulot, on peut perdre sa copine, on peut perdre son logement, on peut perdre sa thunes, on peut perdre ses amis, on peut perdre ses convictions. On peut consacrer sa vie à la détruire.

Par contre je peux pas te faire un calin.

Pourtant je crois que tu en aurais besoin, d'une présence réconfortante et tout ça, d'avoir l'impression que ta vie a une réelle valeur aux yeux de quelqu'un, que tu peux même réconforter quelqu'un. Parce que j'en aurais besoin moi aussi, ces larmes qui coulent niaisement sur ma gueule le prouve, j'ai plus envie qu'elle soit là, j'aime pas pleurer en public, ni tout seul en fait. Comme le temps coule tout doucement quand on se sent con !

Je mets mes bras autour de toi et je serre, très fort. Je pose ma tête sur ton épaule, je lache mes clopes. Voilà c'est fait. Free Hugh, je ne te ferais même pas payer, même si je suis la créature la plus avare du monde, tu vois, pour toi, tout est gratuit. Ca prouve que je t'aime ? Ou en faut il plus, il faut que je te le dises aussi ?! J'ai déjà l'impression d'avoir sauté un gouffre énorme, de plusieurs années de mépris indifférent, m'en demande pas trop non plus. Je suis conscient de l'immense effort qu'a dû te demander le fait de courir vers moi, crois moi. Moi je t'aurais regardé partir en me traitant intérieurement de petit con abruti, tu es très courageuse. J'le dis j'le pense. Tu me crois ?

- Je veux plas que tu pl.. Pleure !

Déjà que j'essaye de pas trop chialer moi même.

- J'suis désolé, promis.Petite pause. Pourquoi il est partit ?

Moi aussi je voudrais comprendre.