Adélie Roche

J'arrive à la prison où un poste de gardien m'attend. Je ne suis pas franchement emballée, il faut bien le reconnaître. C'est pas mon truc, de faire la loi, tout ça... Moi, mon rêve, c'était de devenir prof. Prof ou éducateur. Un truc pour les gamins, quoi, les mettre dans le bon chemin et les y maintenir. Mais bon, dans la vie, on fait pas toujours ce qu'on veut. Bah ouais, surtout quand on a la phobie des autres humains et qu'on est trop con pour se faire soigner.
Bizarrement, les autres gardiens ne m'attendent pas comme je l'avais imaginé. Ils me tirent par le bras. Je suis un employé, merde, j'ai droit à un peu de respect ! Non ? Peut-être pas, en fait... Je suis si faible !
Quoi qu'il en soit, on me donne bientôt un papier à remplir. Je lis rapidement tout ce qui s'y trouve... et pâlis. Ils... ils se sont trompés, ça ne va pas du tout, ça ! Je suis pas là pour être en prison, je suis gardien ! Je leur jette un regard, mais ils attendent que je leur rende la feuille, sans un mot. Ils ont l'air impatients. Ca ne doit pas être marrant tous les jours, le métier qu'ils font. Je serai bientôt parmi eux, à donner des papiers à des prisonniers puis à les surveiller. Une prison connue, certes... mais une prison comme les autres.
Je dois leur dire qu'ils font erreur sur la personne.
Non, ils me rieront au nez, ils ne me croiront pas !
Je dois leur dire... Je suis pas un prisonnier, j'ai rien fait de mal, moi !
Mais c'est trop dur... Et je suis sûre que ça ne servira strictement à rien.
Les larmes me montent aux yeux, j'ai subitement envie de pleurer. Pourquoi suis-je si faible ? Merde, j'ai pas à remplir ça, je suis là pour être gardien ! Allez, ma grande, tu vas te lever, leur rendre ce fichu papier et leur dire que c'est pas le bon.
Je regarde l'un des deux hommes qui se trouvent avec moi. Il n'est pas franchement engageant.
Merde, il va pas m'écouter... mais je peux pas me laisser marcher sur les pieds !
Alors bouge ! Allez, tu l'as dit, tu peux pas te laisser faire, là, c'est trop grave ! Tu viens pour gagner ta vie, pas pour la finir à l'ombre !
Erm... C'est si dur !
Une larme coule, je l'essuie et me mets à écrire.
Bordel, fais pas ça, c'est pas ta place au fond d'un trou !
J'ai peur de la suite, mais j'ai tout aussi peur d'évoquer cette erreur qu'ils ont faite... J'imagine la scène : « Elle se fiche de nous la nabote ? », les deux colosses qui me battent jusqu'à ce que je le remplisse, ce putain de papier ! Une autre larme coule, puis une autre, et encore une autre.
Pourtant, je suis pas un assassin, merde ! Ils ont quoi dans les yeux ??! J'ai pas de menotes, j'ai pas l'air d'un tueur, j'suis rien que... qu'une sous-merde, en fait... C'est peut-être ça qui les a trompés...Ouais, cet air prostré que j'arbore inlassablement, le fait que je sois venue sans aucun effet personnel... Et puis la voiture de flics qui m'a amenée... Quelle conne !!
Quitte à finir au trou, je préfère ne pas me faire tabasser avant. Je remplis le papier tout en pleurant, sans oser prononcer ne serait-ce qu'un mot pour ma défense.

Dossier médical

Nom & Prénom- Je me prénomme Adélie ; mon nom de famille est Roche.

Sexe- Féminin
Âge- 20 ans... C'est pas franchement vieux, mais quand on est incapable de prendre des décisions par soi-même, les autres les prennent pour nous, et tout va plus vite.

Traits physiques- Je suis petite... Je mesurais 1m53 la dernière fois qu'un médecin m'a vue, et je n'ai pas grandi depuis. Je suis fine, aussi... Pas maigre mais pas bien grosse non plus, ni bien musclée. J'ai des traits fins, d'ailleurs je fais pas mon âge. C'est bien simple, les plus doués croient que j'ai quinze ans, les autres m'en donnent treize. Visiblement, mes gardiens n'ont pas fait de confusion, c'est bien dommage. J'aurais préféré qu'ils me prennent pour une gamine, peut-être m'auraient-ils demandé gentiment de partir...
J'ai des yeux couleur de cendre, mon regard en semble toujours vide. Peut-être l'est-il, en fait... Je fuis le regard des autres, je fuis tout en fait. Sinon, à part ça, quand je n'étais pas en prison, j'aimais bien m'habiller de couleurs vives, peut-être pour faire croire que tout allait bien chez moi. On me disait ouverte, épanouie... Et on se fourrait le doigt dans l'oeil !
J'ai de longs cheveux bruns, il paraît qu'ils sont beaux, mais ils sont surtout très abîmés. Je suis très fière de leur longueur, mais j'aimerais bien qu'ils poussent encore un peu. Pour le moment, ils descendent jusqu'au creux de mes reins. Ca ne me grandit pas des masses, mais ça n'est pas ça l'important. Je finirai bien par me faire à ma taille. Un jour, peut-être...
Ma peau est blanche, et elle a du mal à bronzer. D'ailleurs, vu ce qui m'attend si je ne trouve pas tout de suite quelqu'un pour me sortir de là, je crois que je vais pas beaucoup bronzer. Mais je suis habituée... J'ai passé les deux dernières années sur mon ordinateur, coupée du monde, à me faire croire que j'aimais ça ! Elle est plutôt douce, aussi.
Taille- 1m53
Poids- 50kg

Maladie ou handicap physique- J'ai déjà un mental assez catastrophique, il ne manquerait plus que je sois handicapée, avec ça ! Enfin si, remarquez... J'y vois assez mal, mais ça n'est pas vraiment un handicap, bien que ça amplifie mes peurs sociales. En fait, j'y vois très mal. Je suis certes loin d'être aveugle, mais tout est flou à plus de deux mètres. Je porte des lunettes, parfois... mais elles sont restées chez moi. Ah oui, et j'ai un peu tendance à tomber dans les pommes pour un rien, aussi (un peu de chaleur en général). Malheureusement, ce n'est jamais quand je le voudrais -par exemple dans une situation que j'aimerais éviter, là, non, je reste bien éveillée.

Autres- Il faut noter que mon corps n'est recouvert d'aucune cicatrice. J'ai toujours eu une vie assez paisible... Pas de signe particulier, non plus : ni tatouage, ni piercing, ni quoi que ce soit de proche.

Dossier psychologique

Qualités- Euh... Franchement, je suis pas convaincue d'en avoir. On dit que ma façon de jouer du piano est agréable... On dit aussi que je suis jolie, mais c'est pas trop psychologique, ça. Enfin pour ce que j'en pense... Les gens doivent mal me regarder, c'est pas croyable ! Sinon, mon entourage me dit gentille, aussi... Mais bon, quand on sait pas dire non, forcément on rend plus de services et tout ça. Je crois pas que ça fasse de moi quelqu'un de gentil. Bref, mes proches m'ont souvent attribué tout plein de qualités qui ne sont pas, mais alors là pas du tout appropriées à ce que je suis, en vrai. Je pense être assez tolérante, mais sans certitude.

Défauts- La liste risque d'être beaucoup plus longue. Je suis radin, je suis incapable de m'intégrer, j'ai peur des gens, j'ai peur de la foule, j'ai peur de ce que je suis, j'ai peur des réactions des autres. J'ai peur de beaucoup de choses, en fait... Je suis lâche, aussi. Bien que certains ne veuillent pas le reconnaître. Et... Ah oui, il paraît que je me dénigre beaucoup et que c'est un défaut. Quand on me parle, je ne sais jamais quoi répondre. C'est peut-être pour cela qu'il était inenvisageable que je devienne un jour professeur. Quand un jeune homme m'adresse la parole dans la rue, ce qui est déjà chose rare, je ne sais que sourire bêtement, aucun son ne peut sortir de mes lèvres. C'est pitoyable... mais c'est comme ça. Je dors beaucoup, aussi... ça me permet d'échapper à la cruauté du monde. Bon, c'est pas forcément un défaut, mais chez moi, je pense que c'est juste un moyen de fuite. L'un de mes innombrables moyens de fuite.

Aime- J'aime la nature, c'est si calme -enfin ça dépend, mais il faut savoir choisir le coin de nature, quoi- et puis les humains la craignent, alors je m'y sens en sécurité. J'aime l'obscurité comme la lumière, tant que j'ai un petit coin vide où me cacher comme un petit oiseau. J'aime être libre de faire ce que je veux, mais c'est pas gagné ! J'aime la nuit. Quand les gens dorment, je me sens plus sereine. Seul le bruit du vent parviens jusqu'à moi, et c'est si doux ! La musique, aussi. En jouer, surtout du piano, et puis chanter. Mais en écouter, aussi... ça m'isole du reste du monde. Quand j'ai un lecteur de musique à ma portée, les écouteurs ne quittent plus mes oreilles. Et puis... j'aime l'anthropologie, aussi. Un autre rêve d'enfance... Irréalisable, je n'aurais jamais pu aller à la rencontre de peuples lointains.

N'aime pas- Je m'aime pas, vous l'aurez compris. Je suis si lâche, si pathétique, si... une sous-merde, en fait. Même pas fichue de rétablir la vérité sur mon compte quand ça pourrait me sauver de l'enfer. J'aime pas la foule, aussi. J'essaie d'aimer les gens, mais je leur fais pas toujours confiance. Cela dit, et assez paradoxalement, j'ai tendance à confondre un peu vite connaissance et ami. Quelqu'un se montre gentil avec moi, et me voilà à le croire aveuglément. Ca m'a pas toujours servie, d'ailleurs. J'aime pas décevoir les autres, non plus. Je m'efforce de les satisfaire autant que possible. A l'école, je faisais toujours des énormes efforts pour qu'on m'aime bien. J'étais nulle en sport, j'étais nulle pour les exposés, mais pourtant j'avais toujours des bonnes notes. Parce que je me surpassais. Pour ne pas être rejetée. Pour être aimée, peut-être... Je n'aime pas les critiques. Quelle que soit la critique, même constructive. C'est à dire que j'ai un peu tendance à la parano. A la moindre critique, une impression m'envahit pour ne plus me lâcher : on ne m'aime pas. Comment s'aimer quand on se persuade que tous les autres nous haïssent ?

Comportement avec les gens- Je crois que mon comportement avec les autres sera le même quelle que soit la personne qui me fera face. J'ai peur des gens, c'est bien simple. Je sais pas pourquoi, c'est venu tout seul, petit à petit, insidieusement... J'ai pas voulu y croire alors c'est resté. Bref, il m'arrive de faire des crises de peur, parfois. Les autres ne s'en rendent pas toujours compte, mais je m'imagine toujours que si. Je suis parano, je vous l'ai pas dit ? C'est à cause de l'agoraphobie que j'ai développée. Autrement dit, j'évite les gens comme la peste. Quand je ne peux pas, eh bien j'essaie d'affronter, mais c'est laborieux. Si j'ai à rencontrer des gens, je ferai profil bas, sans doute. Je ne saurai que dire. Je répondrai brièvement aux questions mais ça n'ira pas plus loin. Dans le monde extérieur, il m'arrivait de paraître froide et arrogante -encore un moyen de me protéger-, mais je crois qu'ici, j'aurai bien trop peur pour que ça se reproduise.

Maladie ou handicap mental- Je suis phobique sociale et agoraphobe... j'essaie de me soigner, mais parfois je pense que j'aurais mieux fait de rester au fond de mon lit, ça m'aurait au moins éviter d'atterrir ici !

Valeurs- La fidélité est très importante pour moi. Je ne trahirai jamais un ami. La tolérance, aussi. Si quelqu'un a des goûts différents des miens, je ne m'en offusque pas et ne le considère pas comme inférieur -peut-on être inférieur à une sous-merde ? J'apporte beaucoup d'importance au respect d'autrui : les autres humains, quels qu'ils soient, mais aussi les animaux, les plantes. Je pense que l'Homme n'est pas apte à juger les êtres 'inférieurs'. Les plantes sont sur Terre, elles y ont autant de droits que nous. D'autre part, si nous respectons l'Humanité, nous respectons nos enfants... En leur livrant une planète vivable, notamment. Pour finir avec le respect, quelque chose qu'il m'est cher est la reconnaissance d'autrui. L'indifférence et le mépris me révoltent. Par ailleurs, je trouve que la justice est quelque chose d'important. L'arbitraire me gène beaucoup.
En fait, j'ai pas mal de valeurs peut-être considérées comme largement dépassées, surtout dans un lieu comme celui dans lequel je viens d'atterrir. Je suis quelqu'un d'idéaliste... Faire une liste de toutes les valeurs morales que je respecte serait sans doute trop fastidieux alors je crois que je vais m'arrêter là. Je vis et ai toujours vécu dans le passé. Je crois que je ne changerai jamais.

Tics- Aucun

Passé- Je n'aime pas beaucoup parler de moi, alors ce sera succinct... D'autant plus que ma vie n'a aucun intérêt.
J'ai eu une enfance tout ce qu'il y a de plus normal dans une famille aimante, dans les Cévennes, au coeur de la France. J'ai eu pas mal de chance, en fait... Tout le monde ne vit pas dans un monde sur-protégé, entouré d'amour et d'affection. Mais je trouve le moyen de me plaindre. J'ai toujours trouvé le moyen de me plaindre.

A l'école, j'étais souvent seule. Parfois, les autres me rejetaient. Parfois, je me rejetais toute seule. On m'a dit que je les mettais mal à l'aise. Mes professeurs aussi, d'ailleurs, se sentaient un peu mal en ma présence. Pourtant, j'étais une petite fille normale, gentille, assez bien élevée, sage, discrète... Trop. Les gens ne comprennent pas qu'un enfant puisse écouter en classe au lieu de discuter avec ses voisins. Avec du recul, je crois que j'ai toujours fait un peu peur à mes camarades de classe. Mon regard... Ma distance... Mon silence. Ils n'y étaient pas accoutumés. Que ce soit à l'école primaire, au collège ou au lycée, c'était pareil. Je parvenais à me sentir seule même lorsque j'étais entourée de tous ceux que je considérais comme mes amis.
Moi, je ne demandais qu'un peu d'affection.

Mais je restais seule. J'ai grandi comme ça, mon malaise s'intensifiant au cours des ans. Peu à peu, je suis devenue phobique. C'est venu assez discrètement, au début. Je ne m'en rendais pas compte. Et puis le jour où j'ai enfin accepté d'y croire, c'était trop tard. Beaucoup trop tard... Je n'avais jamais eu de petit ami, je n'avais jamais eu de véritables amis à qui je pouvais parler en toute confiance. Pour mes amis, je n'étais... Je ne sais pas, une copine, peut-être.

Puis je suis allée à l'université de Clermont Ferrand, prête à tout pour m'améliorer et devenir quelqu'un de bien. Enseigner à la jeunesse mes valeurs et mon savoir. Leur parler pendant des heures, les captiver, leur raconter des histoires, les passionner.
Ca n'étaient que des rêves.
Ma première année se passa très mal. Trop de monde, trop de bruit, trop d'inconnus, trop d'oraux, aussi. J'avais dix-huit ans et je me suis renfermée sur moi-même. Mes parents m'ont incitée à chercher du travail, ils ne comprenaient pas ce qui ne tournait pas rond chez moi, ni pourquoi j'avais arrêté la fac. Ils ne voulaient que mon bien... Mais s'y prenaient mal. J'étais incapable de demander du travail autour de moi, c'était si dur ! Alors mes parents m'ont envoyée voir un psy. J'étais super emballée à l'idée de raconter ma vie à un inconnu... ou pas. Celui-ci m'a conseillé de me lancer, m'expliquant que les gens dans mon cas oubliaient souvent leurs peurs lorsqu'ils étaient confrontés pour de bon à la situation qu'ils redoutaient, la situation 'phobogène'. Il m'a aidée à trouver de petites annonces et voilà, c'est ici que j'ai été acceptée. Une réponse positive sur quinze demandes. Grande déception.
Jusqu'au dernier jour, j'ai hésité à me présenter à mon premier travail, mais je n'avais plus le choix, j'étais au pied du mur.

J'ai pris un train pour l'Allemagne ; je ne connaissais pas un mot de la langue de Goethe alors j'avais un peu d'appréhension. A mon arrivée dans la ville la plus proche de la prison, je n'ai pas vu de taxi, mais une voiture avec écrit Polizei dans laquelle se trouvaient deux hommes en uniforme. Des policiers, sans doute. Je me suis approchée et leur ai demandé poliment, faisant un effort surhumain pour leur adresser la parole :
« Hem... I... I'm sorry, I... I need to go to the jail... Hem... Please... »
Mon anglais est un peu rouillé, mais qu'importe. Je leur montre ma lettre avec l'adresse et le nom de la prison. Ils semblent comprendrent, me désignent l'arrière de leur voiture. Je monte, et me voilà partie vers ma nouvelle destination...
La suite, vous la connaissez.

Autres- (facultatif)

Dossier criminel

Crime commis- Homicide... C'était un accident !
Matricule- 463729
Rang- Petite fille égarée, peut-être...
No. de cellule-
Personnage sur l'avatar- Désolée, je ne sais pas d'où vient cet avatar... :/

Et voilà, j'ai même menti pour les conforter dans leur erreur. Un homicide... Quelle horreur ! Quelle pitié...
Merde, pourquoi j'ai fait ça ? Comme si je voulais être prisonnière ! Mais non, je ne veux pas, c'est ridicule... Je veux ma maman, en fait... C'est qu'un cauchemar, je vais me réveiller, je serai dans mon lit, et j'irai voir maman, je lui sourierai, elle me souriera, et tout ira bien...
Bordel, quelle conne !
Allez, secoue-toi, tu peux pas leur rendre cette feuille !
Mais c'est trop tard, je le sais... Il y a ce mot, maintenant... Homicide. Ils n'iront pas vérifier. Pour eux, je suis une tueuse, c'est tout. Mais merde, j'ai jamais tué personne, moi !! Quelques moustiques, quelques mites peut-être, mais aucun être humain ! Je mange même presque jamais de viande... Bordel, mais quelle conne... J'ai qu'une envie, là, tout de suite : mourir. Mais je suis bien trop lâche pour que ça soit autre chose qu'une simple idée à l'orée de mon esprit.
Tout serait tellement plus simple si je mourais... Le noir, la délivrance... Mais non, je suis bien vivante, incapable de faire un mouvement. Les larmes ont continué de couler pendant que j'écrivais. Je cherche une gomme, ou bien n'importe quoi qui pourrait effacer ce mauvais pas... Mais l'encre noire ne part pas aussi facilement qu'une plume au bord d'un gouffre.
Merde ! Je me mords les lèvres, je lève un regard embrumé vers mes geoliers qui, auraient pu devenir mes collègues. Ils attendent toujours impatiemment, me fixent avec un air méchant. Je leur tend la feuille.
Ca y est, c'est fini.
Je suis morte. Je crois.
Finalement, ça n'était pas un homicide, mais un suicide...
C'est ça, la mort ? Un sentiment d'abandon, une peur sans borne, des remords indicibles ? Je ne veux pas mourir, moi !! Je suis trop jeune !
Mais il est trop tard à présent.

[1. Je ne sais pas si on a le droit de poster sa fiche en RP, mais je n'ai pas trouvé d'autre solution pour introduire ce personnage... J'avais besoin de ça pour bien montrer sa personnalité, je crois. J'espère que ça ne dérange pas, car je ne vois pas trop comment je pourrais faire sans :/ J'espère aussi que la façon dont mon personnage est devenu prisonnier ne dérange pas... Je sais que ce n'est pas franchement crédible, mais j'ai eu cette idée pour mettre bien en place la personnalité de mon personnage. Pour elle, cette situation n'est pas franchement impossible. Reste à voir si les gardes peuvent se tromper.
2. Je préviens par avance que je n'ai pas du tout l'habitude de ce genre de RP. En général, chez moi c'est troisième personne et passé simple, et il y a moins de personnages disons... tordus ^^ Alors il se peut que je sois parfois un peu maladroit, voire que je m'embourbe légèrement (d'autre part, je n'ai jamais fait de RP de scène de sexe, alors soyez indulgents avec moi si ça doit se produire ^^')
3. Si ma fiche est acceptée, je suppose que je commence à jouer dans la prison ? Vu que j'ai décrit mon arrivée...]

Oui ^^ Tu es validé ^^ C'est parfait et ne t'inquiète pas, j'adore le concept. Tu peux commencer à jouer directement dans la prison.

Aussi, ce qui serait intéressant, ce serait que le dossier de ton personnage ait été interchangé avec celui d'un prisonnier ... donc tu te retrouves avec un meurtre collé sur le dos, et un prisonnier se retrouve avec le poste de gardien ... Moi ce serait peut-être le genre de personnage qui m'intéresserait :) Mais bon, je dis comme ça XD !

Je te mets dans le groupe des prisonniers. Tu seras dans la cellule ... 9. Hey XD ! T'es avec un de mes personnages (Brigitte).

Sur ce. Validé.

Merci beaucoup ! =D
En tout cas, si quelqu'un veut avoir son dossier échangé avec le mien, aucun problème, ça me convient ^^ C'est vrai que ça peut être intéressant.

(Juste une chose

En fait, pour le rang, je n'ai pas fait attention, mais le 'peut-être' ne rentrait pas dans sa définition ^^" C'était juste parce que je n'étais pas sûre... Donc si jamais tu pouvais le changer, ce serait encore plus génial ^^" Désolée, j'aurais du être plus claire ><)

Je me disais, aussi, que c'était étrange XD

249430 Nombre de messages : 19 Age : 30 Date d'inscription : 28/07/2008

Oh ton perso a le même prénom que moi *0* *SBAFF*

C'était juste pour dire que l'avatar vient de ce site (cliquez ici) et que l'image de base est celle-ci (cliquez là)

Voilà, j'espère que j'avais le droit de poster ici

Oh, super, merci pour l'info !! Un nouveau site que je ne connaissais pas

*Va pouvoir télécharger tout plein de nouveaux avatars ^^*
*N'est pas prête de se sevrer d'internet*

249430 Nombre de messages : 19 Age : 30 Date d'inscription : 28/07/2008

Désolée de t'encourager dans ton addiction XD

En effet, y a plusieurs images bien sympas sur ce site !
Contente d'avoir rendu service